哪吒我在封神世界刷任务第3章 冲突爆发

李响怀着既紧张又兴奋的心情把两张电影票递给了检票员。

这位检票员接过票后动作非常熟练地检完票。

他脸上带着热情的笑容贴心地对李响说：“直走到尽头右拐就是您买的票对应的放映厅啦祝您和女朋友观影愉快！” 这话一出口苏菲菲的脸颊瞬间泛起了红晕心里暗自想着：“还不是他女朋友呢这臭男人都还没正式跟我表白。

” 不过转念一想这只是个陌生人的无心之语也没必要费尽口舌去解释。

于是她轻咬下唇微微扭头按照检票员所指的方向步伐轻快又略带羞涩地快步走了进去。

李响听到检票员那句“女朋友”心头像是被蜜罐浸过一般甜滋滋的。

他赶忙笑着向检票员道了声谢然后脚下生风快步跟上了苏菲菲的脚步一同走进了放映厅。

嘿你瞧啊！检票口这边突然来了一对情侣那架势可真是让人“眼前一亮”啊！ 先看这男的吧那身材简直绝了。

膀大腰圆得就跟个发酵过度的大馒头似的肥头大耳的脖子上那条金项链粗得哟感觉都能用来当防身武器啦跟铁链似的说不定还能拿去拴只大象呢！他这一走一晃悠的身上那堆肥肉也跟着颤啊颤活脱脱就是一座会移动的小山丘啊估计稍微动一动都能引发“小地震”。

再看看那女的哎呀妈呀！那张脸简直就是医美界的“奇迹”啊！巴掌大的脸五官被各种医美手段堆得那叫一个紧凑就像把零件都硬塞进了一个小盒子里。

她那鼻梁高耸得不像话在灯光下面显得特别别扭就跟个突兀的小山峰似的感觉再长高点都能戳破老天爷的肚皮啦！ 有个打扮得花枝招展的女人正娇滴滴地朝着一个暴发户模样的男人撒娇呢那声音甜得能把人腻歪死：“哎呀呀亲爱的呀刚刚吃饭的时候我那是水喝多了呀这会儿膀胱都快爆炸啦得赶紧上个厕所。

可奇怪嘞这厕所到底藏哪儿去咯？” 那暴发户一听顿时就跟被点燃的鞭炮似的火“噌”地就冒起来啦扯着那破锣嗓子对着检票员嗷唠一嗓子吼道：“你们这啥破电影院啊？连个厕所都找不到是不是打算让大伙都憋成气球啊！” 检票员呢赶忙陪着笑脸解释：“哎呀老板您别急呀为了让观众们能舒舒服服看电影咱电影院的厕所就在影厅里呢。

您要是已经买票了就把票掏出来给我瞅瞅确认一下就能进去啦。

” 这暴发户一听那脸拉得老长满脸的不情愿。

只见他笨手笨脚地把手伸进裤子里那掏啊掏的就跟在裤兜里找宝藏似的好半天才好不容易掏出一条皱巴巴的东西。

检票员凑上前去一看哎呦喂原来是两张被揉得像咸菜干一样的电影票啊。

不过呢人家职业素养那可是杠杠的依旧微笑着服务。

她小心翼翼地把小票展开就像在对待稀世珍宝一样仔细一确认嘿还真是当天的票呢而且开场时间是两小时后。

确认好了以后她笑眯眯地把小票递还给暴发户还指了指方向说：“您顺着这儿直走走到头儿左拐那就是洗手间咯。

”这俩人这才嘴里嘟囔着慢悠悠地进了放映厅里的厕所。

李响此时还不知道危险正在降临因为他不知道自己买到的那两张《哪吒 2》的绝佳观影位原本是那俩活宝预定好的。

这俩货退票的原因超搞笑吃饭的时候那女人眼睛跟装了雷达似的一下子就盯上了店里消费送甜点的活动非得吃完甜点再走人。

嘿哟喂这个女人那爱占小便宜的模样简直堪称一绝！估计啊她那张所谓的网红脸就是哪家美容院为了冲业绩搞了个“丰胸送隆鼻”的活动时顺带批量生产出来的“杰作”。

再看看那个暴发户瞅了瞅手机发现电影马上就要开场了心里急得不行生怕赶不上。

于是他就小心翼翼地跟女人说：“亲爱的咱们买的电影票时间好像不太够啦要不我再买一张下一场的票咋样？”那女人一听就不干啦觉得太浪费钱了。

嘿你猜她咋着？提议直接改签到两小时后这样还能顺便逛逛商场呢。

暴发户哪能拗得过她呀只好乖乖听话去改签咯。

其实啊这个暴发户根本就不喜欢看电影纯粹是为了讨女人欢心才陪着来的。

结果呢就这么阴差阳错的李响反倒买到了他们之前那场的票你说逗不逗？ 嘿你说怪不怪？有这么个暴发户雄赳赳气昂昂地进了男厕所。

嘿哟那动作可真是“干脆利落”一拉裤链就开始摸索啊。

在那片堪称“毛发丛林”的神秘地带里那通找啊就跟寻宝似的好半晌才终于找到了那个“水龙头”。

完事之后呢这老兄还挺潇洒抖了抖身子甩了甩就大摇大摆出了厕所。

再看看女人上厕所那可就复杂多了又是擦又是洗的感觉就像在进行一场“精细的工程”。

所以啊每次电影散场的时候你瞧吧总有一堆男人像被施了魔法似的乖乖站在厕所门口等着自己的女朋友。

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